[ dúvidas.. ]

"quando eu quis parar você,
quando eu fui te convencer...
quando a minha mão firmou, você sorriu e eu trepidava.

se eu parasse o tempo ali,
se eu não tivesse mais que ir....

você me acompanhava e me daria a mão..?"

[ Monólogo ]

Sou Nômade.
Quero fazer mestrado na França.
Sou orgulhosamente Geek.
Concursada.

Tenho medo do escuro.
Tenho dificuldade em dizer não.
O GOOGLE mudou minha vida!

Gente me cansa.
Cozinho muito bem, mas tenho preguiça.
Odeio beterraba.

Sou lenta pra gozar.
Não sou pontual.
Detesto esperar.

Torro pequenas fortunas em restaurantes.
Detesto gente sem humor.
Detesto gente feliz demais.

Nunca dou esmolas.
Estou sempre metida em alguma confusão.
Não sei pedir desculpas.
Não sei agradecer.

Compro discos pela capa.

Adoro bichos.
Odeio crianças.

Adoro dançar.
Adoro escrever.
Adoro ler.
A literatura me fascina.

Gosto de lavar o rosto.
Sempre lavo as mãos antes de comer.

Detesto ficar sozinha.
Torço pelo Corinthians.

Detesto café.
Adoro ar condicionado.
Odeio ficar suada.

Não vivo sem internet.
Deus abençoe a tv a cabo.

Não sei tocar violão.
Queria saber tocar violão.

Tenho olhos lindos.
Tenho tesão por situações perigosas.
Nunca tive espinhas.

Eu não gosto do bom gosto.
Nunca tomo remédio pra dor de cabeça.

Nunca soube o que fazer com as mãos na presença das pessoas.
Eu mudo muito.

Não vivo sem Smirnof Ice.
Bebo muito Energético.
Tenho tara por sorvete.

Tudo pra mim tem conotação sexual.
Adoro sacanagem.
Sexo combina com sorvete.

Durmo muito.
Troco o dia pela noite.
Sou muito desregrada.

Tenho um coração bandido.
Sou carinhosa.
Sou grudenta.

Adoro fazer amigos.
Detesto gente que mitifica.
Não gosto de mistério.

Adoro preto.
Não fumo.
Mentira. Até fumo, mas raramente.

Não tenho superstição alguma.
Acredito em Deus.
Deus é MARA!

Acredito no amor.
Nunca quis ter filhos, até conhecer Lara.

Adoro rir.
Sou fascinada por diversão.
Amo cinema.

Sou perdida por gente doida.
Gente exótica me atrái.
É bom ser excêntrico.

Corro atrás de meus sonhos.
Sou bastante indisciplinada.

Quero muito conhecer o Egito.

Detesto gente deslumbrada.
Adio decisões muito importantes.

Calço 38.
Não durmo com travesseiro.
Cheiro a Gabriela Sabatini.

Meu relógio é no pulso direito.
No carnaval carioca, sou Mocidade.

Sou independente.
Sou aquariana.
Amo ser de aquário.

Acredito em signos.
Sempre leio horóscopo.

Podemos formar um grupo, desde que eu seja a lider.

Eu sempre digo sim.
Eu durmo no avião, durmo em qualquer lugar.

Sou generosa em demasia.
A favor do aborto e da pena de morte.

Sou louca por orquídeas.
Estou sempre me apaixonando.

Eu não gosto de me ver no vídeo.
Ainda terei um Crossfox preto.

Cometo barbaridades por amor.

"Os Normais" mudou a minha vida.

Não ligo pra etiqueta.
Sou religiosamente fã do Kid Abelha.

Viciada em Downloads.

Choro com novelas.
Moro sozinha com meu cachorro.
Meu Yorkshire se chama Dimitri Fifi Segundo.

Sonho em ter alguém para me acompanhar ao cinema.

Adoro bichos de pelúcia.
Tenho a sensação de sempre ter tido tudo que quis.

Não vivo sem meu celular.
Não vivo sem meu computador.
Checo e-mails mais de 4 vezes ao dia.

Substimo as pessoas.
Estou sempre certa.
Dificilmente alguém e vence em uma argumentação.

Sou arrogante.
Sou prepotente.

Não sou invejosa.
Adoro fazer compras.
Acredito que a felicidade está a venda no Shopping Center.

Não faço sexo sem amor.
Transo menos do que gostaria.
Não sou boa de cama.

Estou feliz.
Minha alegria é melancólica.

Amo viajar.
Amo tirar fotos.
Sou eclética.
Sou etílica.
Sou DJ.

Estou na fase MPB.
Sou especialista em generalidades.

Adoro beijar.
Carinho pra mim é tudo.
Meu umbigo é meu ponto G.

Sou moderna.
Sou conservadora.
Sou romântica.
Sei me expressar.

O supérfluo é necessário.
Sou sonhadora.
Sou confiável, mas nem sempre.
Sou amiga 24hs.

Tenho uma musica pra cada momento.
Musica é terapia.

Eu custo muito caro.
Sou uma profunda conhecedora de todas as coisas.

"Feito cães e gatos" é o filme da minha vida.
Adoro mulheres más.
Gosto de ser cruel.

Tenho poucos amigos.
Preciso aprender a falar menos.

Minha alma é carioca.

[ eu acredito em I Ching ]

Poucos aqui sabem do real momento Aline que estou passando.
Tudo começou de brincadeira e de repente as coisas começaram a desabar.
O fato é que vez ou outra, quando estou sem opção de aconselhamentos, eu parto em busca do I Ching.... E é sempre uma surpresa!

SEGUNDA LINHA MUTÁVEL: Em breve, você terá que agir com sinceridade total e muita honestidade em relação a alguém. Mesmo que as coisas a serem ditas sejam duras ou desagradáveis, você precisará encontrar uma maneira de dizê-las.

QUARTA LINHA MUTÁVEL: Sinceridade total será a virtude que o possibilitará extremo sucesso num futuro próximo. Não se poupe em usá-la, ainda que outras pessoas possam querer convencê-lo de que é melhor não dizer a verdade. Mas lembre-se que de nada adianta dizer a verdade, se ela não for bem dita. Mais importante do que dizer a verdade é saber como dizê-la.

-

Gente, é serio. Isso quer dizer MUITA coisa!

"Eu nunca fui uma moça bem-comportada.

Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida,
pra paixão sem orgasmos múltiplos
ou pro amor mal resolvido sem soluços.

Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo.
Não estou aqui pra que gostem de mim.
Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho.
E pra seduzir somente o que me acrescenta.

Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra.
A palavra é meu inferno e minha paz.

Sou dramática, intensa, transitória
e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta.
Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.
Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas.

Por isso, não me venha com meios-termos,
com mais ou menos ou qualquer coisa.

Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar...

Eu acredito é em suspiros,
mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis,
em alegrias explosivas, em olhares faiscantes,
em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente.

Acredito em coisas sinceramente compartilhadas.
Em gente que fala tocando no outro,
de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo.

Eu acredito em profundidades.

E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos.
São eles que me dão a dimensão do que sou."

[ repentina despedida ]

Ela não sabe, mas hoje eu me despedi mais uma vez.
Foi doroloso, como sempre é.

Hoje eu me permiti meu dia de tristeza.
Só esse, tá? Eu precisava.

Senti um aperto no coração.
Encarei como um presságio... Elas vão voltar.

Faz parte daquelas certezas do coração.
Não tem uma explicação razoável.
Apenas sei que vai acontecer.

Bate aquela sensação de impotência...
De que não importa o que você faça...
De que nunca será o bastante para convencê-la a andar em minha direção.

Talvez não seja ainda o meu momento.
Eu só queria ter dito a chance de mostrar que valia a pena..!

Paciência, né?

A felicidade dela, seja onde for, seja com que for...
Vai sempre justificar tudo tudo tudo.

E eu tentarei ficar feliz por ela.
Porque o melhor pra ela sempre será o melhor pra mim também.

Fim.

[ o recomeço ]

Chegou até a porta do apartamento sentindo um nervosismo sem precedentes. Já passava das 19h, estava atrasada, mas mesmo assim parou para pensar no que estava prestes a fazer.

Não havia mais unhas para se roer. Ela esperou tanto por esse momento que vê-lo finalmente acontecer parecia apenas mais um delírio.


Ensaiou em pensamentos tudo que gostaria de dizer assim que a pessoa amada abrisse a porta.

Ela queria se despir como nunca antes, a começar pela máscara:


“Tenho tentado fingir esse tempo todo que não me importo, que não me preocupo, que não me interesso. E isso foi unicamente porque me expus demais. Mas não há um só dia que eu não tenha procurado por notícias suas. Você foi e sempre será a pessoa mais importante da minha vida”.


Então ela se livrou do orgulho:


“Você não imagina como eu sonhei com esse reencontro. Eu só queria vir até aqui e te contar que em todo esse tempo, cada música, cada pequeno gesto, cada verso, cada poema de amor e em cada uma das minhas fotografias, correndo pelas minhas veias... Você estava lá comigo.”


Sentiu então o pudor se esvair:


“Eu procurei o seu beijo e o seu corpo por longas e tenebrosas noites. Você ainda é o encaixe do meu encaixe e o meu corpo ainda te deseja... Como se fosse a primeira vez.”


Foi aí que resolve então se livrar do medo:


“Não quero que minhas palavras te assustem ou te afastem de mim. Muita coisa me aconteceu esse tempo todo e eu aprendi a lidar com o amor que sinto, e que já não dói. Apenas sinto que ele existe e sempre existirá. Porque em ti eu encontrei a minha metade.”



Por fim, sentiu-se nua ao deixar cair sobre a mulher amada tudo que estava engasgado até então:


“Tudo que eu mais queria era um abraço seu e me sentir amada de novo, mas não foi isso que me trouxe até aqui. Quero apenas que você saiba o quanto é e sempre será amada. Quero que tenhas consigo a imortal certeza de que nesse mundo ninguém nunca te amou como eu.


Não quero jogar sobre seus ombros a responsabilidade por esse sentimento. Só quero te fazer pensar a respeito e que, conseqüentemente, volte a pensar em mim.

E se um dia você se abrir para o meu amor, eu voltarei aqui e realizaremos juntas todos os nossos sonhos”.


Confiante, tocou a campainha. Mas suas palavras nunca chegaram ao seu destino.

[ confessando o inconfessável! ]

É sempre num abraço apertado, seguido de um leve gemido, o exato momento em que a essência dela penetra pela minha epiderme..!

[ mais de ti.. ]

Mais, mais de ti.
Mais de ti entre meus braços e pernas, dentro da minha boca.
Na ponta na minha língua, encostado à minha pele.
Dentro dos meus ouvidos, pelas narinas e olhos, pelas frestas e dobras.
Entre meus dedos, enredado aos meus cabelos, sob, sobre, acerca.

Mais de ti nos meus dias e noites, nas minhas frases inventadas.
Nas minhas histórias lembradas, na memória dos sentidos.
Entre gritos e gemidos, pelo ar da madrugada.

Mais de ti no meu olhar, nas minhas mãos, no meu caminhar.
Nos meus sonhos e na minha cama, na minha casa.
Entre os meus guardados, em minhas gavetas e armários.
Pelo corredor e pelas sombras, em cada porta aberta.
Nos parapeitos das janelas, nos vasos de flores, nos olhos de sol, nas músicas repetidas.
Mais de ti, mais de ti em mim.

[ ela. ontem, hoje e sempre! ]

Eu não sei quanto tempo a Leonina dos meus olhos vai demorar pra ler esse texto.
Mas quando ela chegar até aqui, eu quero que ela saiba que no exato momento em que cheguei a esse texto.... Eu lembrei dela.

" Eu te Amo e te amarei durante toda minha eternidade.
Amarei-te nos seus gestos, no seu sorriso, na sua voz, no que você é!

Sim, eu te amarei em tudo.
No ar que respiramos, num simples cântico dos pássaros, no alvorecer, no crepúsculo, na morte.

Eu te amarei no sol que explode sua luz para iluminar a terra.
Amar-te-ei nas chuvas que caem, na vida, no fim.

E nem mesmo o céu ou o inferno podem tirar esse sentimento de mim.
Sim, eu quero te amar, te amar nas minhas horas de tristezas, pois sua lembrança só me traz alegrias.

Amar-te quando a alegria chegar, pois amor e alegria é a própria felicidade e sou feliz enquanto te amo.

Sim, mesmo que em minha vida não exista trevas, quero te amar.
Mesmo que o amor se torne algo extinto, quero te amar.
Mesmo que a luz do mundo se acabe, quero te amar. "

[ Uma carta para a tristeza.. ]

Companheira,
sei que vc vai chorar quando ler esta carta.

Vai ser difícil para mim, pois me acostumei à sua presença, porém não vejo mais motivos para continuarmos juntas.

Perdi anos de minha vida ao seu lado, tristeza, acreditando que o amor não existe e o mundo não tem jeito. Vc é péssima conselheira.

Chegou a hora de dar chance à alegria, que há muito tem mostrado interesse em passar um tempo comigo.

Desde criança, abro mão de muita coisa por vc. Festas a que não fui porque vc não me deixou ir, paisagens lindas nas quais não reparei porque vc exigiu de mim total atenção.

Quero de volta meus discos de dance music, que vc tirou da prateleira. E minhas roupas estampadas, que sumiram do meu armário depois que vc se instalou aqui.

Quero ver a vida por outros olhos, que não os seus. Quero beber por outros motivos, que não afogar vc dentro de mim.

Como disse Lulu hj de manhã no carro a caminho do trabalho: Não te quero mal, apenas não te quero mais. ---Fernanda Young

[ Amar. Verbo Intransitivo ]

Coração é bicho besta, né?
Terra sei lei. Senhor de si.

Bastou ver a pessoa amada...
E o coração dispara. A boca seca.

Então tudo vira motivo....
Pra te olhar, te seguir com os olhos.

E a noite inteira valeu a pena..
Por 3 segundos de um abraço teu.

Só porque naqueles 3 segundos, seus olhos pertenceram aos meus.

"As vezes o silêncio tapa os buracos. E o amor prossegue, intacto.."

[ vou falar em benção ]

Parece que eu só venha aqui para falar em amarguras.
Mas se for assim mesmo, eu estaria sendo injusta.
Com Deus e com a vida que ele me deu.

Não vou falar de formação acadêmica, idade, saúde, perseverança.
Eu falo das pequenas manifestações divinas em minha vida.

Por exemplo: Dificilmente eu recebo palavras de incentivo, de força e de carinho incondicional quando eu estou "por cima" das situações. Mas basta entrar no meu momento "eu na merda" pra uma sucessão de coisas boas acontecerem.

Pessoas que a muito tempo estavam distante, se reaproximam.
Pessoas que me admiram, se manifestando de forma emocionante.
Pessoas que me querem REALMENTE bem, mostrando que não é da boca pra fora.

É fácil dizer "conta sempre comigo", "estou contigo pra sempre".
Dificil é fazer isso acontece. E talvez a culpa seja minha, já que aconteceu tão repetidas vezes.

Sabe, eu não sou boa em me relacionar com as pessoas, mas eu sei que Deus está por trás disso tudo. Tudo para não me deixar cair, sucumbir. Pra me dar forças de seguir adiante.

Eu só tenho a agredecer. A Deus, por ser tão misericordioso comigo.
Às pessoas que tem vindo me dizer tantas coisas bonitas e igualmente importantes.

Saibam que tudo isso nunca é em vão.
E que eu saberei honrar essa vida maravilhosa que me foi dada.

"A dor é inevitável. Mas o sofrimento é opcional."

[ inconstâncias ]

De fato eu não sei o que anda acontecendo comigo.
Eu tenho quereres... Tão passageiros.

Eu costumava gostar de certas coisas que hoje já não fazem falta.
Mas ainda gosto da combinação "desejo e cafuné."

O problema é encontrar no outro a sua mesma sintonia para as coisas.
Essa não é tarefa facil. E sempre termina em ferimentos.

Tenho que ser realista com uma coisa: O que não deu certo uma vez, NUNCA MAIS vai dar certo. Não existe formula mágica. É simples assim.
Terminar algo e voltar atrás, é enganar a si e ao outro.

Nós ouvimos coisas que não gostariamos. Agimos individualmente. E aos poucos as vidas vão tomando destinos tão distintos que não demora muito pra que tudo torne-se apenas vaga lembrança.

Eu sei que o meu problema sempre tem a ver diretamente com a idade das pessoas com quem me relaciono. Mas daí paro pra ver as pessoas da minha idade: Velhotas amargas... Iguaizinhas a mim.

E ai? Faço o que?

Fazendo um retrospecto da minha vida amorosa, começo a achar que o problema está em mim e não no outro. Todos os meu relacionamentos relâmpagos tiveram ou têm, até hoje, um relacionamento duradouro.

Então onde está o problema? Em mim, claro.
Eu, definitivamente, sou o problema.

E, em ser um problema, gera o dilema:
Se não consigo construir nenhum relacionamento duradouro... Por que então não me acostumo de vez com a solidão?

Estou decidida a voltar para a análise.
Não por ninguém. Mas porque já passou mesmo da hora.

falando em aniversários..

Eu não sei quanto tempo leva pra chegar até você...
Só queria ter podido te desejar o melhor aniversário da sua vida.

Desejo, do fundo do meu coração, que as pessoas hoje ao seu redor possam te fazer infinitamente mais feliz do que antes. Que elas tenham te proporcionado o que eu não pude fazer por ti, o que eu não consegui pro meu próprio aniversário.

Queria ter te dado um abraço apertado e dito o quanto você é importante.
Importante de um jeito que eu nunca fui na sua vida...
E certamente, nunca serei.

Seja feliz, menina...
Me prometa.
Apenas seja feliz.

[ o estranho que vive dentro de mim.. ]

O que será que isso tudo significa?
Eu tenho 27 anos e as vezes parece que não me conheço.

Se me perguntarem, eu sou feliz na vida que tenho levado.
Não quero sussitar essa dúvida.

Sinto que depois de tanto sofrimento,
Eu merecia essa paz e as pessoas que tenho comigo hoje.

Talvez o problema seja esse sentimento mais ou menos melancólico, de incompletude.
Dentre taaaaantas outras coisas que ainda me atormentam de quando em quando.

O fato é que existe em mim um certo conformismo:
Não quero nada além do que eu já tenho,
Não quero nada do que perdi por essa estrada,
Não tenho mais grandes pretensões.

Continuo ambiciosa, gananciosa, preguiçosa.
Ainda cozinho um macarrão invejável.

Continuo acreditando que um dia cruzei com minha alma gêmea,
E só desejo, com todas as minhas forças, que seja muito muito feliz.
Ainda que longe dos meus olhos.

[ saudade arde ]

hoje bateu aquela saudade...
talvez porque fui jogar snes e senti falta do carro verde.
talvez porque eu goste de ser o luigi e não tinha a pessoa que costumava ser o mario.
ou talvez porque não fosse minha a obrigação de destruir os castelos.

por que toda vez eu tenho que sucumbir assim?

e aí vem a pergunta...

será que ainda se lembra de mim?

[ nostalgia ]

Seria nostalgia ou banzo?
O fato é que ando meio.. meio.. meio..

Não sei explicar esse sentimento.
Talvez Nana Caymmi saiba.

"Onde você estiver, não se esqueça de mim
Com quem você estiver, não se esqueça de mim

Eu quero apenas estar no seu pensamento
Por um momento pensar que você pensa em mim.

Onde você estiver, não se esqueça de mim
Mesmo que exista outro amor que te faça feliz

Se resta, em sua lembrança,
um pouco do muito que eu te quis.

Onde você estiver, não se esqueça de mim
Eu quero apenas estar no seu pensamento
Por um momento pensar que você pensa em mim.

Onde você estiver, não se esqueça de mim
Quando você se lembrar não se esqueça que eu

Que eu não consigo apagar você da minha vida
Onde você estiver não se esqueça de mim.."

[ ainda sobre despedidas.. ]

Ela veio aqui.
Ainda tratava-se de uma despedida.

Eu lembrava dela mais bonita, mais arrumada.
Não sei se quando acaba o amor a pessoa perde parte do encanto.

Não gostei da forma com que ela conduziu as coisas.
Eu queria ter tido tempo pra falar, pra me desculpar, pra me despedir.

Talvez tanta coisa já tenha sido dita...
Que dizer mais ainda, não faria diferença.

Pra mim foi bom em todo caso.
Não doi mais. Não sangra mais. Não lateja mais.

Ao menos me fez pensar melhor sobre as pessoas.
Entendi que pessoas não são encantadoras ou monstruosas...

Pessoas... São só pessoas.
Como todas as outras. E ponto. Simples assim.

--

Tenho agora por objetivo apenas viver em paz comigo.
Viver bem, viver feliz.

O bom e velho objetivo de gozar no final.
[ já dizia Marina Lima ].

Tudo isso porque nesse momento eu não estou entrando em nenhum lugar..
mas sim saindo de todos os outros.

[ menos de ti.. ]

Tenho vivido momentos loucos.
Lembro de ter passado por isso com 18 anos.. Talvez com 16.
Naquela época era super plausivel.

La se vão 4 meses sem meu grande amor...
E cada segundo faz parecer anos.

Enfim.

[ 365 dias.. ]

O que vocês estavam fazendo a um ano atrás?
Bem... Eu era a mulher mais feliz do mundo.

[ Preta Gil ] - Surpreendente!

Quinta-feira soube que tava rolando Preta Gil toda quinta na The Week aqui no Rio. Na hora eu pensei em não perder meu tempo, mas como eu iria VIP, achei que valia a experiencia.

Resultado?

Eu A-M-E-I !!!!!!!!!

Gente.. Que presença de palco, que pessoa espirituosa e engraçada!

Preta é daquele tipo de gente que todo mundo quer ser amigo e sair pra tomar uma cerva.

Tudo bem, a "Noite Preta" se dá numa boate gay. Mas entre os gays, Pretinha tá em casa!

Fiz um vídeo pra que ficou incrédulo.

http://www.youtube.com/watch?v=UDc7jAW1zaI

Confiram. É de rachar! :)

[ ha poeira pelos cantos ]

Então lá vou eu de volta ao Rio.
Estou em expectativa e com o coração apertado.

Por um lado tem a vida que estou deixando pra tras no Rio.
Mas tambem ja existe uma vida no Piaui ficando pra tras.

É tudo tão estranho.
Me sinto só e isso me da medo.

Sei que sairei mais forte dessa transformação.
Ao menos estou mais magra.

[ saudade ] substantivo feminino.

Acepções
■ substantivo feminino
1 sentimento mais ou menos melancólico de incompletude, ligado pela memória a situações de privação da presença de alguém ou de algo, de afastamento de um lugar ou de uma coisa, ou à ausência de certas experiências e determinados prazeres já vividos e considerados pela pessoa em causa como um bem desejável.

--

A Saudade é - definitivamente - um substantivo feminino. Tem mexido comigo, me deixado confusa e até mesmo, as vezes, sem rumo.

Estou indo desmontar meu ap no RJ. Isso vai significar voltar definitivamente pro Piaui. É uma escolha difícil de se fazer quando todos os meus planos giravam em torno de alguem, de um bem maior, de um substantivo feminino.

[ tirando o pó da vida.. ]

Hoje foi um dia bem ruim. Ruim mesmo.
Finalmente criei coragem para separar minhas coisas das coisas dela.
Foi muito doloroso. Por uns minutos senti pena de mim. Tava mesmo de dar dó.

Essa foi a primeira vez que eu precisei fazer isso.
Senti como se um ente querido houvesse morrido.
É como se fosse.

Tive que me policiar, pois me peguei várias vezes abraçando e cheirando roupas que pra mim tinham muito significado. Nunca pensei que isso pudesse ser tão doloroso.

--

Sempre gostei dessa musica da Zelia.. Mas pela primeira vez ela fez sentido:

Pensei que haveria um pouco mais de amor para mim.
Guardei cada luar, cada verso encoberto nas notas da canção.

Pra que? Se um vazio me esperava, eu não percebi...
Devolve meus dias, minha alegria
Diz nos meus olhos verdades ruins:

Que não foi bom rimar cada carinho que eu fiz,
Que a minha voz cantada nem soa tão bem.
Que os nossos sonhos foram pesadelos...
Enfim, mas pelo menos, fala pra mim!

Esse silêncio é que me atordoa
Se foi tudo à toa, volta e me deixa
Me recolho, volto ao meu mundo
O que é só meu tem que voltar pra mim.

Me lembro quando você passou
Era um dia tão claro de sol
Pensei:"Meu Deus, é um sonho!"
Meu coração feito louco batuque

Por isso agora não me machuque
Vou te guardar como triste lembrança

Ninguém jamais vai me enganar outra vez
Eu prometo à vocês!

[ i'm not very well ]

Eu na verdade não sei exatamente quem lê as coisas que escrevo.
Não sei se é quem me quer bem ou quem me quer morta.
Também não sei os motivos reais que me levam a escrever.

O bom de escrever aqui é ver o passar do tempo.
Dar uma passada na barra de rolagem e ver o que eu estava fazendo a um ano atras.
É bom ver como eu me sentia e como eu saí de determinadas situações.

Só não é bom perceber que meus erros continuam os mesmos.
Mas eu quero mudar todos eles. Construir um novo final, mesmo que não seja tão feliz.

"Quanto vale o show? Quanto vale o amor? Quanto vale, então, fazer das tripas coração..?"

[ move on ]

Voltei!

Eu não disse que Deus gosta de mim?
Agoro a forma com que ele se manifesta!!

Tudo bem, era o casinho do DJ... Mas foi MARA!

Eu não sei porque insisto em coisas sem futuro...
Afinal, o futuro é agora!!

A maré está mudando... Que delicia!

Hoje vou dormir feliz como a muito tempo não dormia.
Tipo Loreal... Porque eu mereço! =D

[ momento destrutivo com dias contados ]

Então é isso. Como é de costume, eu coloco dia certo pra tudo acontecer.
Sou daquele tipo de gente que luta, grita, bate o pezinho... Mas até certa data.

É dia 2 de fevereiro, dia de Iemanjá.
Tudo porque eu acho muito dificil algo mudar até la.

Então é isso. O plano é cuidar de mim:
Endocrino, andar de bicicleta, entrar em forma.
Estar no Piauí não deve ser tão ruim assim.

Quero me preparar para finalmente não pertencer mais a lugar algum.

Ser só já não me assusta mais como antes.
Espero poder levar isso até as ultimas consequencias.

A conferir.

[ inferno astral ]

Definitivamente é meu inferno astral.
Acho que nasci pra ficar em casa.

Ontem foi Rock da house.
E eu passei o dia contando as horas pra chegar la.
Chegando la, não via a hora de voltar pra casa.


Só sei que se dia 28 eu for ver Alanis sozinha...
E se dia 31 eu passar aniversário sozinha...
Prometo me acostumar.

E se eu acostumar... Vai ser tarde para arrependimentos.

Pra quem não acredita em Tarot

Tô bege...

Eu sei, é ridículo ter que apelar para o Tarô.
Mas quando você não tem pra onde correr, há que se apegar em alguma coisa.



Então vamos ao que a carta quer dizer:

5 de Ouros

Enfrentando as eventuais perdas

O 5 de Ouros emerge do Tarot para você neste momento, Dani, como arcano de aconselhamento. Vamos falar sobre perdas: nem sempre se ganha, às vezes se perde.

Nosso ego nem sempre processa bem esta idéia, mas cedo ou tarde precisamos compreender humildemente que não podemos tudo e que mesmo as pessoas mais positivas passam por duros golpes.

Você tem duas escolhas: ficar se lamentando pelos cantos ou reagir, compreendendo a perda como um processo necessário de aprendizado.

Espera-se sinceramente que você escolha esta segunda opção! Seja lá qual for a situação dura que você poderá passar, saiba se permitir o tempo necessário de lamentação, mas reaja!

Conselho: Aceitação é o primeiro passo para a transformação.

--

Definitivamente, dia 2 de fevereiro vou ao psico.

[ mais do mesmo ]

São esses extremos da paixão.

Como pode o querer alguém tornar-se mais forte do que querer a si mesmo?

Eu tenho essa consciência de que vivi só minha vida inteira, desperdiçando beijos e palavras doces a quem nunca mereceu. Já devia, de fato, ter me acostumado com isso. Conformado.

O eterno é tão perecível. Previsível.

Meu estado inspira cuidados.

Inconstâncias...

Tava tudo tão bom até agora.
Vida nova, muita coisa (boa) acontecendo.

Mas decididamente não nasci para ter patrão.
Pronto. Falei.

Começou o Piaui Pop!

Gente, que bacana esse Piaui Pop.
Gostei demais desse primeiro dia
(não fosse o fato de ter "perdido" meu oculos).. mas enfim.

Pra mim valeu os amigos, o amor, o show do Capital Inicial.

Queria poder chegar a tempo hoje de ver Gabriel o Pensador...
Mas depois dele tem Vanessa da Mata e eu estarei linda lá na frente.


Vale lembrar a ressaca que me consome... mas hoje eu vou de novo!!!

Tá.. Nem que seja de muletas!

Eu sou Hi TECH

Eu sou mesmo hi-tech e isso não se questiona mais.
Não sei até que ponto isso é vicio ou patologia.

Gosto de comprar. De gastar. De me atualizar.
Que mal há?

Levando em conta que meu dinheiro não suporta a demanda....

E se eu morrer, poderei ser enterrada com quantos laptops?

Eu acredito que a vida seria muito chata...
Se não fosse essa minha busca pelas coisas que me dão prazer.






Tenho dito.

catando estrelas..

E o tempo passou...
Resolvi voltar por aqui e tirar o mofo.

Acontece que muita coisa aconteceu.
Muita gente aconteceu... Mas passou também.

Não sei nem por onde começar. Estou no Piaui.
E estou estranhamente feliz.

Eu não sei explicar...
Só sei dizer que nunca fui tão feliz.

Aos que me querem bem,
quero dizer que estou bem demais.

Aos que me amam,
quero dizer que hoje me amo muito mais.

A vida é, sempre, daqui pra frente!

[ então é o fim do Inferno Astral ]

Então eu acabo de chegar aos 26.
Estou tentando fazer com que isso seja o mais indolor possivel.
Não está sendo fácil.

É dificil, mas estou tentando aprender a conviver comigo.
Especialmente agora que já não sou um casal.

Eu sempre achei que ser um casal era muito dificil...
Mas ser só você requer todo um auto conhecimento que percebi que não tenho.

Em todo caso, resolvi me resolver.
Desatar os nós, quitar pendências e voltar a ser de lugar algum.

É bom. Juro.
Faz com que você pegue um onibus de madrugada e acorde em São Paulo!
Pretendo fazer coisas desse tipo mais vezes.

Foram dois dias muito bons de garoa, frio, pessoas do passado e gente nova.
Embora eu tenha decidido arrancar algumas paginas dessa historia, só até que eu consiga digerir. Por isso, vou pular pra parte que vale a pena!!

Que delicia de gente nova!



Ahhh, essas minas de sampa.. Depois falo mais delas!
Mas são daquele tipo de gente que faz com que eu ainda tenha fé nas pessoas.
Elas merecem muitas fotos, posts e toda a minha admiração!!

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Acabo de descobrir o que há de melhor em aniversários..
É aquela sensação de poder começar tudo de novo.

A conferir.

[ Willy never more! ]

Tudo começou quando a Globo me contratou.
Eu sai pra comemorar com meus amigos e naquela pizzaria havia um espelho imenso.

Eu estava tão eufórica. Parecia bem injusto que algo pudesse estragar aquela noite.
Mas me olhar tão deformada naquele espelho fez meu mundo ruir.



Comecei a lembrar de Junho (ou Julho?), durante a Parada Gay de São Paulo.
Eu estava com pressa e o garoto disse: "Calma, Gordinha! Tá com pressa?"
Então eu retruquei: "Sim, sua mãe me aguarda lá na frente!!"
Talvez daí venha todo o meu mal estar com a terra da garoa.

O fato é que aquilo era um insulto!! Não era chamada de "gordinha" desde a 5a série.
Dos 13 aos 23, foram 10 anos mantendo uma certa dignidade na balança...
Como aos 25 eu deixara isso me acontecer novamente?



Desde que o sexo entrou na minha vida e tirar a roupa fazia parte do processo,
comecei a manter meus 55kg, variando até os 59kg.

Pesar 60kg era estar gorda.... Pois bem.
Eu consegui ir dos 52kg da época da monografia aos 72kg pós casamento!!!
Kill me!

Agora estou com preguiça de explicar todo o processo endócrino-nutricionista-moderadores.
O fato é que - de fato - as coisas começaram a mudar em outubro passado.
Mas é a primeira vez que vejo o resultado tão nítido na pancinha!



14kg ficaram para trás.
Me sinto leve... Tipo, literalmene.

Sinto-me em franca recuperação da auto-estima, dignidade e sex appeal.
Aquela balança NUNCA MAIS vai me humilhar!! =)



Agora faltam 6kg para que eu me torne ainda mais esnobe e insuportável.
Mas depois de um 2007 de merda, eu merecia um 2008 cheio de bons presságios.

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Esse ano parece que - finalmente - vai dar praia!!!


A conferir.

Sampa.. Hate you!!

Daí fazia tempo que eu não pensava em São Paulo.
Nunca pensei que fosse voltar a detestar o outro lado da Via Dutra.





No fundo meu mal é recalque.
É isso. Tô recalcada. Pronto, falei.

A grande questão é não ser incrivel o bastante.....
A ponto de causar paixão em alguém tão incrivel.

E isso lateja.

Faz parte daquelas coisas que não se pode mudar.
É obra do acaso. Daquela velha desculpa do "não era pra ser".




Praticar o desapego é uma arte para todo o dia.
Se aproveitando daquele encanto que se quebrou aos socos.

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E vem aí mais um aniversário de merda.
Maldito inferno astral!

[ inferno astral ]

A vida começa a se acalmar e retomo a vontade de postar.

Ultimamente meus argumentos ficaram sem assunto.
E é dificil quando o seu dom da palavra... cai no vazio.

Maldito inferno astral!

Isabella Taviani no Canecao @ RJ

Eu contei pra vocês? Então..

Isabella Tavianii Lançou seu terceiro album DIGA SIM no Canecão.

Eu particularmente gostei do show. Gostei mesmo. Acho que ela tem presença.

O Show foi intenso, safadinho, cheio de momentos de duplo sentido.... Isabella tem classe.

Fiz uma entrevista legal com ela.
Ainda não subimos para o Universo Musical porque estamos reformulando o site.
Vai ficar bacana... Prometo!

Ah!
Já visitou o meu flickr hoje?

um novo layout para o blog...

Pois é... Eu quis dar uma melhorada nesse blog.
Mudei o layout, espero que gostem.

Faz parte de mais uma mudança na minha vida.
Agora é assim, fotos, rabiscos e moderadores de apetite!

[já que estou um pouco velha para alcool e drogas]

Então é isso...
Depois de engordar exatos 20kg,
estou em processo ladeira a baixo!

Já perdi 1kg em dois dias...
Os moderadores de apetite são mesmo incriveis!!!

tropa de elite

Têm algumas coisas que eu quero fazer nesta semana.
E uma delas é ver Tropa de Elite só por causa do Olavo.

Quer dizer, do Capitão Nascimento..

Quer dizer, do Wagner Moura!!

Eu fiz o teste para saber quem sou eu em Tropa de Elite.
E não é que eu sou o Olavo, Capitão Nascimento, Wagner Moura!!




Embora seja mais barato comprar o DVD Pirata...
JURO que vou ao cinema.

A gente vai se ver.. na Globo!

Só consigo pensar naquela vinhenta maldita de carnaval:
"Na tela da Tv, no meio deeeeeeeeesse povo.."

Que dia surreal!

Sempre sonhei com o dia que o Roberto Marinho iria bater na minha porta dizendo:
Dani Jales? Oooooiii!! Tenho um emprego pra você!!!

Bom, é claro que isso nunca aconteceu com ninguem. Comigo não seria diferente.
Mas esse foi o primeiro emprego que caiu no meu colo.

Justamente no ano em que eu desisti do Jornalismo, desisti de acompanhar novelas e pensei em vender meu equipamento fotografico para me dedicar exclusivamente a concursos publicos.

O que é mais inacreditavel, é a forma que Deus tem de escrever a vida de cada um de nós.

Vejam só o que me aconteceu:

Pouco mais de dois meses atras eu recebi uma ligação. Era do RH da Globo.
Havia uma vaga que mais parecia Pegadinha do Malandro:

Jornalismo + Web + Fotografia + Entretenimento.

Isso significaria trabalhar no Projac, fotografando as Cidades Cenográficas, os atores, escrevendo matérias sobre as novelas, sobre a Dança dos Famosos, trabalhar no chat com os diretores e estar diretamente ligada a todo o conteudo web da rede globo.

Tá.. Mas e o concurso? Foco no concurso!! Foco no concurso!!

Foi então que eu decidi ir a entrevista do jeito que sou: Piercing, tenis, calça jeans. Sem personagens. Sem tentar parecer "gente grande", "gente normal".

Fui para a entrevista sem colocar a melhor roupa, sem tirar o piercing, sem pentear o cabelo de lado.. E fui sincera.

Resultado: Passei pra fase final. Entrevista no Projac.
Tudo aquilo me fez voltar a sonhar.

Enquanto isso, o foco é concurso... Aula todo dia.
Eu tentava não pensar na Globo, pq me machucava.

Dia desses eu pensei: Puxa vida... Mais uma vez cheguei tão perto!!!!
Maaaaaaaaaaas, foco no concurso!!

Com o concurso marcado para domingo, dia 16, essa ultima semana seria de concentração.
Eis que na quinta eu recebo uma ligação do RH Global.

Bem, eu passei.
Hoje, sexta (dia 14) "Entregue seus documentos, carteira de trabalho e venha para o treinamento. Você começa a trabalhar na Segunda".

Moral da história?

Não sei se serei efetivada.
Não sei se vai durar um mês, 3 meses ou um ano.
Mas isso não importa. Juro!

Eu estudei 4 anos entre faculdade de Jornalismo e pós-graduação em Jornalismo Cultural...
E este era o meu sonho desde a infância!!!!

Dure quanto tempo durar... Vai valer a pena cada segundo!

Este mês vai entrar pra minha história, pra que eu nunca esqueça de que ouve um tempo, no passado, em que eu provei a mim mesma o meu valor!


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E o concurso?

Bem... É domingo.

Isso é assunto para o próximo post!
Agora é hora de me desplugar da tomada!

já é segunda feira?

A semana começou tarde, mas cheia de expectativas.
Acortei 16:30h achando que o mundo tinha acabado.

Faltam 13 dias para minha prova e ainda tanto pra estudar...

Ok, prometo mais comprometimento daqui pra frente!

i killed my cupid in self-defense..

Eu não consigo saber se estou revoltada com os outros...
Ou triste comigo.

Esses ultimos dias não têm sido faceis...
E eu odeio me sentir ridícula.

O fato é que quando você entrega aos outros aquilo que elas querem...
Perde o encanto. [ Assim, como um passe de mágica ].

Tá. Eu devia me afastar da internet, do orkut.
Principalmente quando usam isso contra mim.

Eu tinha um texto imenso de desabafo para postar...
Na verdade, seria um e-mail malcriado que eu devia MESMO ter enviado...

Mas eu to tão cansada disso tudo...

Preferi engolir toda a minha amargura.
E simplesmente boicotar o "Projeto reconsciliação" desse sabado.

Que se foda.

Agora eu preciso é de um bom plano para a noite do dia 15...
E sobreviver ao dia 16.

FODA-SEEEEEEEEE!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!

sempre vai haver uma canção...

Acho que é uma busca humana. A busca por se sentir amado.
Mas quando isso não vem, o que falta? Falta muito?

Eu estou em busca de algo que não sei bem o que é.
Acho que vou fazer uma lista das coisas que eu não quero pra mim.

Talvez isso possa me ajudar.

"i'm not very well.."

Voltamos com a programação normal

Finalmente voltamos à nossa programação normal.

Não sei se é pela minha formação acadêmica ou por ter que estudar atualidades para o concurso.
Mas eu não aguentava mais o Pan... E ainda quero saber que fim levou a historia da Doméstica, do Renan, do Roriz...

Não é possivel que esse país de merda vai continuar desse jeito!

Mas tá. Caguei.

To estudando pesado pro concurso. Vou passar, vocês vão ver.
E depois disso, vou usar meu dinheiro pra conhecer o mundo.
E finalmente encontrar um lugar melhor pra se viver.

Tenho dito.

crise de abstinência estudantil

É bizarro. Nunca passei por isso antes.
Todo mundo passa a semana sonhando com o final de semana. Mas nessa sexta, o inesperado aconteceu comigo....

Eu venho de uma semana frenética, de muito estudo e preparação pro meu concurso do Banco do Brasil em Setembro. Na sexta-feira, ao perceber que sabado eu não teria aula até segunda.... Bateu depressão.

Meu final de semana vem se arrastando e é praticamente um suplício ainda ter que esperar todo um domingo se acabar. Nunca demorou tanto.

Eu fiz um fichamento de todas as coisas que quero perguntar ao meu professor de conhecimentos bancários. A lista vai aumentando e eu vou me desesperado porque só estarei com ele na segunda.

Por varias vezes pensei em ligar para minhas colegas de turma para tirar duvidas, mas achei que seria um pouco demais da minha parte.

O fato é que viciei na rotina de assistir aulas... Não sei se devo achar isso normal.

Mas a pergunta que não quer calar é: Onde foi parar a minha vida social?

Preocupante....

dias tão estranhos...

Eu não sei o que acontece comigo.
Penso que estou doente, mas não vejo as possibilidades de me reerguer.

Queria entender porque sou tão inconstante,
quando sofro sempre dos mesmos problemas a anos.

Hoje deu vontade de chorar.
Uma vontade de pegar o telefone e sair ligando..

Preciso conseguir me livrar dos fantásmas que eu mesma criei.
Eu criei mitos, transformei marola em tsunami..
E agora estou meio no olho do meu furacão.

Doi. Mas doi porque eu deixo doer.


Definitivamente algo significativo precisa me acontecer.

E logo!

Trago a pessoa amada em 3 dias...

Então foi assim que tudo começou...

É engraçado. Tá em toda esquina: Trago a pessoa amada em 3 dias.
Mas a gente acaba esperando até um pouco mais.

Pois saiba, seu poste, que:

1. Precisa ser independente. Mas depender emocionalmente de mim.
2. Precisa ser comunicativa na vida. Mas anti-social na internet.

3. Precisa entender de computador. Mas não pode ter Orkut.
4. Precisa ter muitos amigos. Mas não podem chamar nenhum deles de Xuxuzinho.

5. Precisa saber dizer não. Menos pra mim.
6. Precisa saber cozinhar. Sem desarrumar o tapetinho da cozinha.

7. Não precisa ser maior de idade. Mas precisa ter escolhido a profissão.
8. Não precisa ser carioca. Mas precisa morar perto.

9. Tem que aceitar quando eu quiser pagar. Mas tem que ter dinheiro pra se bancar.
10. Tem que me trazer até em casa. E colocar a mão na minha perna.

Por fim:

Precisa gostar e ENTENDER: de Musica, Cinema, Teatro,
Fotografia, Viagens de mochila, Disney, Paris... E de mim.


E ai, seu poste?

Recomeçar é preciso.